Entrehutones: Máximo dos moscas por baño

Hace cosa de un mes, leí una noticia en un periódico digital que me llamó poderosamente la atención.

El título rezaba lo siguiente

" Máximo dos moscas por baño en Pekín".

Y es que, para qué mentir, un baño en China puede convertirse en nuestra peor pesadilla. La noticia en cuestión, alude a la nueva normativa sanitaria que pretende garantizar un mínimo de limpieza en los baños públicos. Y bien, ¿qué decir de un baño chino? Intentaré describíroslo lo más "finamente" posible, no me gustaría herir sensibilidades.

1- A la hora de encontrar un baño chino uno se siente como un auténtico perro policía, aunque no nos han dicho donde está la droga, la olemos; pues lo mismo con los baños. Si uno sigue con el olfato el hedor que desprenden, no tardará mucho en dar con ellos. Por otro lado, aunque hay ambientadores en los supermercados, todavía no entiendo para qué se usan. Todavía no he visto un baño chino con ambientador. Más bien suele ser a la antigua usanza, ponen una barrita de incienso "y a volar!". Con lo cual, o uno sale con arcadas cuando no hay barrita, o uno sale medio colocado cuando la hay. Personalmente, si tuviese una escafandra o algo parecido a mano, lo usaría.

2- Como para cualquier actividad cotidiana en este país, es necesario hacer una cola eterna y casi acampar frente a la entrada. Si a uno le urge mucho ir al servicio y se encuentra en una estación de autobuses .....que aborte misión y busque unos Dodot.

3- En la mayor parte de los baños chinos el papel higiénico es el gran desconocido. Normalmente uno lleva su propio papel en el bolso, ya sean clinex o un rollo. Si uno tiene mucha suerte, que no suele ocurrir, a la entrada del aseo descubre un dispensador de papel. En mi caso y me temo que en el de muchos extranjeros más, la existencia de este dispensador se descubre cuando uno ya ha salido del infierno.

4- Ahora viene lo mejor....Muchas veces la gente me pregunta, ¿qué echas de menos de España? La respuesta es bien sencilla a veces...Un inodoro occidental! Y es que en los baños chinos, lo que viene siendo un váter en condiciones, no se estila. En lugar de ello, nos encontramos lo siguiente:

Aquí tenéis un baño en la universidad más prestigiosa del país. He de reconocer que es de lo mejor que he visto hasta ahora....¿Hace cuantísimos años que no vemos uno así en nuestro país? Depende de por donde se mire, y de la puntería de la persona que entró antes que tú, es más o menos higiénico que el nuestro.

5- La postura según el tipo de inodoro utilizado, efectivamente, cambia. En el caso del baño chino, triunfa la postura de la rana que, aunque a ellos les resulte cómoda, a nosotros nos trae por la calle de la amargura.

6- Una vez se adopta la postura de la rana, empiezan las acrobacias: para no mancharte, para no caerte y para mantener a salvo tu bolso.

7- Al terminar el show acrobático uno reza todo lo que sabe para que la cadena funcione con un pedal y no con una palanca. De tener mala suerte, tendríamos que tocar con la mano....mejor me ahorro descripciones...

8- Al salir del infierno, como he dicho antes, es cuando te das cuenta de que había papel fuera. Ya te da igual, lo único que quieres es lavarte las manos (si es que es posible) y salir por patas.

A tener en cuenta en un cuarto de baño chino:

- En él habitan otras criaturas que, al igual que la señora del autobús, resultan especiales: ya sea la señora que pasa una fregona absolutamente negra por el suelo para "limpiarlo" o la maruja que hace pis sin cerrar la puerta del todo y te da el susto de tu vida.

- Si encuentras un baño chino limpio, utilízalo, no sabes lo que ocurrirá a lo largo del día.

- Cuando escuches sonidos provenientes de cualquier orificio de la persona que esté en el cubículo contiguo piensa en cosas alegres, repite mentalmente "esto no está pasando, en realidad no estoy aquí" y, si ambas cosas no salvan la situación, piensa en canciones de Paulina Rubio (cuando quieres tener la mente ocupada todo el tiempo, funciona, y cuando no quieres tenerla, también).

He de decir que hago mejores migas con el wc de mi casa, "Huida" nunca me fallará.

Aquí os dejo: